Stimmungsschwankungen

Ich weiss nicht warum aber ich habe zur zeit mega die stimmungsschwankungen, eigentlich wäre das nicht schlimm wenn ich nur happy wäre und diese down phasen nicht soo lange und so intensiv wären, ich wechsel ungefähr am tag mindestens 4 mal die stimmung egal was passiert. Und genau das stört mich, ich weiss nicht warum und wieso aber diese schwankungen sind unabhängig davon was ich mache. Zum Beispiel habe ich letztens in der schule eine gute note geschrieben und mir gings trotzdem einfach scheisse. Als ich dann zuhause war gings mir wieder gut, dann kam ein kumpel und mir gings wieder nich so gut. Ich weiss nicht woran das liegt, aber das fuckt mich ab. Zur zeit naja sollte ich mich eigentlich nicht beschweren, aber meine emotionen tuen es trotzdem, immer wieder wenn ich denk yay ich bin happy werd ich nach unten gezogen, wieso auch immer. Zum psychologen will ich ja immernoch nicht, da mich der letzte einweisen wollte. Ich weiss zwar das er das nicht kann, aber einfach nur das wissen das er es mir raten würde, bringt mich um den verstand. Die ängste wurden auch schlimmer, bis jetzt hatte ich das schon 4 mal am Tag [nicht jeden tag], ich glaube es wird einfach immer schlimmer.

Angst

Ich habe hier schon länger keinen post verfasst, weil ich zur zeit viel um die ohren habe wegen der schule usw.
Also in der schule läuft es gut. Das einzigste was mich runterzieht ist, die angst wenn ich nachts draussen bin. Ich weiss nicht warum aber wenn ich z.B. Feiern gehen will, sage ich es ab weil ich riesige angst habe am bahnhof in stress zu geraten. Ich schau immer die leute dann genau an und kriege zitter anfälle was mich einfach nur runterzieht. Scheinbar darf ich einfach nicht glücklich sein. Die depressionen sind zurrück gegangen und genau dann muss sowas kommen. Ich weiss nicht ob ich mir es einbilde, aber nachts sieht für mich jeder gefährlich aus und jeder will mir nachts was tun [also dieses gefühl habe ich dann]. Ich will zwar irgendetwas dagegen tun, aber habe angst zu einem psychologen zu gehen, da ich letztes jahr ja bei einem war und ich fast in eine klinik gekommen bin, dadurch habe ich dann den abschluss nicht gepackt und den möcht ich dieses jahr.
Was mir auffällt ist das diese angst auch manchmal am Tag kommt. Ich weiss nicht wieso, einfach wenn ich zu einem Super markt gehen möchte und dann hinlauf bekomme ich diese angst und bin am zittern wie noch was. Früher hatte ich sowas eigentlich nicht, leider in letzter zeit schon.

Bald ein normaler Alltag?

Ich hab in letzter zeit hier nichts mehr geschrieben, jetzt müsste man meinen mir geht's besser. Aber nein Fehlanzeige, ich hatte bloss die letzte zeit nicht soo die zeit einen blog eintrag zu verfassen, deshalb mach ich's jetzt. Meine Ferien sind vorbei, ich war ja im letzten schuljahr fast nicht in der schule da ich dann auch eine auszeit gekriegt habe. Jetzt hab ich einfach richtig angst vor montag. Es ist eine neue schule ja! Aber was ist wenn ich in mein altes raster reinfalle? Was ist wenn ich dort genau das gleiche mache wie in jeder schule bis jetzt? Ich wollte nähmlich nie zur schule deshalb hab ich immer gesagt ich bin krank. Aber das will ich nicht. Aber was passiert wenn ich einfach die kraft nicht mehr dazu hab? Ich weiss einfach grade nicht was ich machen soll. Mir geht's gerade etwas ok, aber mir ist sehr sehr unwohl bei dem gedanken das ich bald wieder in eine Schule muss. Da ich mit schulen nie zurrecht kam bis jetzt.

Immer Abends

Ich merke in letzter zeit das ich immer abends down bin. Gerade bin ich eig nur down weil einer meinen besten mal wieder keine zeit hat, er meinte ja ich bin grade bei meiner freundin, wir können am mittwoch abend ja chilln. Natürlich können wir, mir geht's ja nur wieder schlecht, scheiss einfach auf mich. Wenn er was braucht bzw ihm es nicht gut geht bin ich sofort da und wenns mir echt nicht gut geht dann kommt sowas? Ich bin nicht neidisch nichts, ich versteh es bloss nicht warum man eine freundin vor einem seiner besten freunde vorzieht, er hat sie jetzt bestimmt schon die letzten 7 Tage 24/7 gesehn. Villeicht kann man mich gar nicht verstehen, villeicht reagier ich auch ziemlich über. Bloss ich bin einfach nur enttäuscht und traurig darüber das sobald eine Frau ins spiel kommt auf mich gefickt wird. Ich mein wenn es bei der das erste mal wäre ok, aber nein sowas hat er schon viel zu oft abgezogen. Ein gutes beispiel ist, als er noch mit seiner Ex zusammen war, sollte ich kommen, zum chilln. Ich bin zu ihm gekommen, ich komm rein keine 10 Minuten bin ich da, frägt er mich allen ernstes wann ich den wieder gehen würde. Ich kann und will sowas nicht verstehen und könnte mich darüber nur aufregen. Sobald irgendeine bitch kommt sind für ihn freunde nichts mehr oder was? Ich würde nie auf die idee kommen sowas abzuliefern. Denn für mich steht freundschaft über einer Frau, denn sie geht irgendwann aber die freunde bleiben. Er sieht es wohl genau anders herum oder merkt gar nicht, das er auf alle fickt ausser auf sie. Und genau das regt mich auf. Denn dann tut er noch so wenn er dann mal nach 10 jahren kann als ob nichts wäre, kann mich null verstehen nichts. Er kann sowieso sehr wenig nachvollziehen, er versteht nicht wie man immer down sein kann er versteht da gar nichts. Da bei ihm alles perfekt gelaufen ist und läuft denkt er das ist bei jedem so und jeder der nicht happy ist oder probleme hat versteht er nicht. Aber wenn er probleme hat dann soll man ihn verstehen aber sofort. Und genau das finde ich einfach nicht gut. Doch ich merke immer wieder ich bin nur ein lückenfüller egal für wenn, so ziemlich jeder nimmt mich als lückenfüller und wenn jemand neues kommt dann gibts mich nicht mehr und wenn es dann vorbei ist und die rumheulen dann gibts mich sofort wieder und ich hab dann auch mir zeit zunehmen für die. Sowas macht mich einfach nur fertig, ich frag mich einfach ob ich wirklich so ein übler mensch bin, das ich einfach nur als lückenfüller gut bin, oder warum das so ist. Es muss ja an mir liegen.

Dad

Bis gerade eben lief der tag eigentlich ganz entspannt, war zwar total müde aber war einigermaßen ok. Doch dann kam der anruf meines vaters, er meinte ja er reicht jetzt bald die scheidung ein und das haus will er verkaufen [das haus in dem meine mom, mein bruder und ich wohnen]. Meine mutter macht jetzt alles mögliche damit wir das haus behalten können, aber ich seh nur wie sie dran kaputt geht. Mir gings einen tag mal eingigermaßen ohne irgendwelche stimmungseinbrüche und dann kommt dieser dreckige... und meint hier anfangen zu stressen? Was soll dieser scheiss? Er macht einen auf happy family er war gestern noch bei uns und macht jetzt hinterrücks so eine falsche aktion. Ich kann und will diesen menschen nicht verstehen. Er macht immer einen auf tränendrüse, aber in warheit spielt er für mich nur ein falsches spiel. IHM gings in diesem jahr gut, er war nicht fast am Suizid. ER hatte mit seiner neuen ein glückliches jahr und was mit mir war hat ihn so ziemlich gar nicht gejuckt. Ok halt das war falsch er wollte mich zwingen das ich in eine klinik komm. Ja das war aber auch das einzigste was ihn gejuckt hat, er wollte das gleiche machen mit mir wie mit meiner mom. Denn er hatte sie schon 3 mal zwangseingewiesen und das gleiche wollte er mit mir auch machen, dank meiner mutter musste ich nicht, ich mein sie weiss selber das hier in unserer umgebung die kliniken einen nur mit medikamenten vollstopfen [meine mom hatte dort das letzte mal 18 medikamente] und sie wollte nicht das dass gleiche mit mir passiert, ich bin auch sehr dankbar dafür, aber kann es nicht mit ansehn wie sie leidet. Sie ist ein wirklich guter mensch und mein vater macht sie regelrecht kaputt. Und das ist was ich nicht verstehen kann, er macht einen auf vater meint er wär mein vater und dann sowas? Er und mein Vater? Er ist der kerl der mich gezeugt hat ja, aber mein Vater ist er ab dem heutigen punkt nicht mehr. Denn sowas seiner familie anzutun ist das aller letzte. Ich wünsch ihm trotzallem das beste denn ich weiss er wird irgendwann mal mehr leiden als wir es tun und das ist genug. Wieso er leiden wird? Wenn seine komische bitch merkt das er kein geld hat ist sie schneller weg als er gucken kann. Für mich ist es wieder so ein punkt wo ich einfach nicht weiss wem ich vertrauen soll bzw kann.

Schon wieder diese "Freunde"

So jetzt bin ich wieder so weit, mir geht's dreckig, andere scheissen drauf und finden das wohl auch noch witzig. Es begann damit das wir ein game spielen wollten, haben wir auch, mich hat es nur aufgeregt das 2 kumpels nur getrollt haben, das hab ich gesagt gut. Ja dann meinten sie geh doch raus, dann wurd mir das irgendwann einfach zu dumm und bin raus gegangen. Jetzt bin ich auch aus dieser Skype Konfi, da mir einfach der kragen geplatzt ist. Ich muss jeden spaß verstehn egal was ist. Wenn ich mal was raus haue was manche nicht so gut finden, ja dann gehn die und wenn ich geh, ja heul nicht. Ich wusste einfach wie es kommt. Wieso ich dann trotzdem raus bin? Weil ich es nicht mehr ausgehalten hab. Mir geht es wieder nicht gut und es juckt keinen. Das wäre nicht schlimm, aber dann sowas noch. Natürlich platzt mir dann irgendwann der kragen oder? Ja ok im Game hab ich überreagiert, aber das sich das so steigert ok. Ich fang echt an alles zu hassen, ich werde ab heute niemandem mehr vertrauen, denn ich bin am schluss sowieso der der allein ist, dem es scheisse geht über den die leute lachen. Ich kann und will einfach nicht mehr, aber das versteht keiner und wenn ich dann weg bin, dann heulen sie das ich mich umgebracht habe. Naja ich muss wohl dadurch, ich bin wohl ein mensch den mann nicht ernst nehmen kann und den man einfach mal mag und mal einfach nicht mag.

Dieses Lied passt fast Perfekt auf meine Situtation nur das ich damit nich klar komm: https://www.youtube.com/watch?v=E765sxpAQhI

Wieso ich?

So jetzt hab ich grade stress mit nem guten kumpel gehabt. Wegen einem missverständnis.
Und ich merke was für ein drecks mensch ich bin. Ich merke das man es mit mir nicht so einfach aushalten kann und frage mich wieso ich? Wieso mach ich eigentlich immer alles falsch? Reicht es nicht das ich nicht mehr schlafen kann? Reicht es nicht das ich auf überhaupt nichts klar komme? Ich frag mich einfach wieso ich alles so mache wie es keinem recht ist. Dabei möchte ich jedem alles Recht machen. Aber genau das schaff ich nicht und deshalb bin ich grade so down. Immer wieder passiert mir sowas, ich frag mich wieso gibt es mich überhaupt? Wieso mach ich immer alles Falsch, egal ob es was mit sozialen kontakten zu tun hat oder den schulischen leistungen. Das ist total egal, ich bin am schluss immer der dem es nicht gut geht. Und das verfolgt mich sehr lange, mein halbes leben ungefähr. Ich bin zwar erst 16 Jahre alt, aber ich weiss ich hätte nichts verpasst, eher mir viel erspart wär ich 2014 von dieser Brücke gesprungen. Als erklärung ich wollte 2014 mich umbringen, auf einer brücke. Aber als mein dad mich damals angerufen hatte das war genau zu diesem zeit punkt dachte ich mir ok ich schau was noch so alles passiert. Und das war ein sehr großer fehler, den ich heute bereuhe. Denn Jetzt das zu machen? Ne das darf ich einfach nicht. Da meine mutter daran einfach zerbrechen würde und das kann ich nicht mit mir vereinbaren. Ich würd gerne vieles in meinem leben auch ändern, aber ich scheitere täglich daran. Ich probier auch vieles zu verdrängen, aber das krieg ich auch nicht mehr so hin. Ich bin zur zeit eigentlich 24/7 Down, so das ich es nur noch merke wenn ich noch mehr runter gezogen werd durch situationen oder sonsitges. Ich habe grade so ein schlechtes gewissen, er meinte das ist kein problem [also mein kumpel] aber für mich ist es ein problem ein sehr großes. Aber das lass ich mir mal wieder nicht anmerken, denn warum auch? Für ihn ist alles geklärt, aber ich ich leide an einem fehler der eigentlich kein schlimmer fehler war. Aber sogar das quält mich, weil ich eine person verletzt habe die ich mag. Ich denke das es keiner verstehen wird, aber für mich ist das ein sehr großes problem. Ich hab mich jetzt bei ihm 3-4 mal entschuldigt aber komm einfach nicht klar. Ich würd jetzt gerne schlafen können, aber das funktioniert genauso wenig. Ich frag mich einfach nur wieso alles immer bei mir passiert. Egal was passiert ich bin schuld, ich seh das zwar auch ein. Für die anderen ist das immer ok, aber für mich selber nicht. Denn ich bin von mir selber enttäuscht und merke wie der hass gegen mich selber immer Stärker wird.