Wieso ich?

So jetzt hab ich grade stress mit nem guten kumpel gehabt. Wegen einem missverständnis.
Und ich merke was für ein drecks mensch ich bin. Ich merke das man es mit mir nicht so einfach aushalten kann und frage mich wieso ich? Wieso mach ich eigentlich immer alles falsch? Reicht es nicht das ich nicht mehr schlafen kann? Reicht es nicht das ich auf überhaupt nichts klar komme? Ich frag mich einfach wieso ich alles so mache wie es keinem recht ist. Dabei möchte ich jedem alles Recht machen. Aber genau das schaff ich nicht und deshalb bin ich grade so down. Immer wieder passiert mir sowas, ich frag mich wieso gibt es mich überhaupt? Wieso mach ich immer alles Falsch, egal ob es was mit sozialen kontakten zu tun hat oder den schulischen leistungen. Das ist total egal, ich bin am schluss immer der dem es nicht gut geht. Und das verfolgt mich sehr lange, mein halbes leben ungefähr. Ich bin zwar erst 16 Jahre alt, aber ich weiss ich hätte nichts verpasst, eher mir viel erspart wär ich 2014 von dieser Brücke gesprungen. Als erklärung ich wollte 2014 mich umbringen, auf einer brücke. Aber als mein dad mich damals angerufen hatte das war genau zu diesem zeit punkt dachte ich mir ok ich schau was noch so alles passiert. Und das war ein sehr großer fehler, den ich heute bereuhe. Denn Jetzt das zu machen? Ne das darf ich einfach nicht. Da meine mutter daran einfach zerbrechen würde und das kann ich nicht mit mir vereinbaren. Ich würd gerne vieles in meinem leben auch ändern, aber ich scheitere täglich daran. Ich probier auch vieles zu verdrängen, aber das krieg ich auch nicht mehr so hin. Ich bin zur zeit eigentlich 24/7 Down, so das ich es nur noch merke wenn ich noch mehr runter gezogen werd durch situationen oder sonsitges. Ich habe grade so ein schlechtes gewissen, er meinte das ist kein problem [also mein kumpel] aber für mich ist es ein problem ein sehr großes. Aber das lass ich mir mal wieder nicht anmerken, denn warum auch? Für ihn ist alles geklärt, aber ich ich leide an einem fehler der eigentlich kein schlimmer fehler war. Aber sogar das quält mich, weil ich eine person verletzt habe die ich mag. Ich denke das es keiner verstehen wird, aber für mich ist das ein sehr großes problem. Ich hab mich jetzt bei ihm 3-4 mal entschuldigt aber komm einfach nicht klar. Ich würd jetzt gerne schlafen können, aber das funktioniert genauso wenig. Ich frag mich einfach nur wieso alles immer bei mir passiert. Egal was passiert ich bin schuld, ich seh das zwar auch ein. Für die anderen ist das immer ok, aber für mich selber nicht. Denn ich bin von mir selber enttäuscht und merke wie der hass gegen mich selber immer Stärker wird.