Regen...

Jetzt ist es schon wieder soweit, es regnet und der wunsch tot zu sein kommt näher, normalerweise kam dieser wunsch nur nachts, heute ist es anders. Ich denk an die alte Zeit und habe angst, angst vor der zukunft, angst vor allem. Ich möchte niemanden verlieren, mein vater ist schon weg, meine mom ist zwar stark aber ich merk immer wieder wie es ihr weh tut wenn sie meinen vater reden hört wie er glücklich ist mit seiner neuen hure. Ich probier immer mein bestes aber es geht immer wieder schief. Ich merke das die Depressionen leider immer mehr werden und ich auf meine ganzen Emotionen gar nicht mehr klar komme. Ich mag zwar regen mehr, aber er zieht mich runter in das meer der trauer. Ich merke wie ich nicht mehr will und nicht mehr kann, aber mein gehirn sagt mir bleib stark, es wird besser. Aber was ich geleernt hab es wird kurz besser und dann? Dann schlägt die depression wieder zurrück und fickt mich wieder so kaputt das ich nicht mehr kann. Aber hilfe suchen? Jeder meint such dir hilfe, aber das hilft ein scheiss. Die einene machen sich lustig über mich, die anderen merken es nicht mal das es mir einfach scheisse geht. Ich denk mir wenn ich tot bin dann wird mich hier keiner vermissen ausser meine mutter, sie würde dran zerbrechen ich bin in der pflicht sie und mich am leben zu halten. Doch das ist für einen 16 Jährigen schwer und viel. Vorallem wenn jeder meint immer weiter auf mich einzuschlagen. Vorallem wenn alle sagen das leben ist leicht. Nein ist es nicht. Das leben spielt nicht nach spielregeln, das schicksal will einen leiden sehen und will dich bis zum tot bringen und mich mich hat's schon fast so weit gebracht das ich die welt verlasse. Aber ich kann es nicht, ich will es zwar aber es geht nicht, meine mutter braucht mich und genau deshalb probier ich mit aller kraft hier zu bleiben. Egal wie stark meine trauer ist, egal wie stark verletzt ich von dem einen mädchen bin [ich nenn sie jetzt einfach Sarah]. Es interessiert sich keiner wie es dir geht, alle wollen leistungen sehen, doch wenn man kaputt ist, dann kann man keine leistung mehr bringen, aber das das interessiert keinen. Hauptsache du hast eine 1 Im durchschnitt, hauptsache alle sind glücklich mit dir obwohl du dich selber hasst. Der regen hat zwar jetzt aufgehört und Markus kommt gleich zu mir, aber er kommt nur weil seine freundin erst in 2h kommt und dann bin ich wieder nebensache bzw. scheissegal. Ich könnte mich in der zeit umbringe es würde ihn nicht jucken. Und genau diese erkenntnis lässt mich zweifeln ob ich überhaupt noch hier sein soll. Ich will einfach für immer schlafen, aber wiegesagt das kann ich nicht machen. Der text hat mir jetzt wieder ein bisschen geholfen. Ich hoffe es versteht jemand mich aber ich denke mal wieder nicht.