Erklärung + Wie es mir geht!

Erklärung: Das ist mein erster Blog eintrag, hier werde ich erstmal erklären warum ich diesen blog erstellt habe.
Die idee habe ich von einem Kumpel mir geklaut, weil ich einfach sachen suche wo ich meinen emotionen freien lauf lassen kann. Heißt hier wird es hauptsächlich über mich gehen. Ich wollte anonym bleiben deshab schreib ich hier unter N.W..

Wie es mir geht: Ich dachte bis vor einem monat ungefähr mir geht es wieder besser. Aber dann hab ich von tag zu tag gemerkt es geht zurrück. Ich habe immer wieder diese Down phasen und das zur zeit immer häufiger. Wieso ich genau down bin kann ich nur vermuten, ich weiss es um ehrlich zu sein nicht ganz sicher. Ich schätze mir geht es so, weil ich vor nem guten halben jahr ein mädchen kennengeleernt hatte, sie hat mir gezeigt wie es ist wieder 100% glücklich zu sein, leider hatte ich mich in sie verliebt, was sie nicht erwiederte. Ab dann ging es nur noch bergab, ich habe wegen ihr keinen abschluss denn ich zwar nächstes jahr nachhohlen werde aber ob ich das mit meinen emotionen so hinkriege wie ich es mir wünsche? Ich hab keinen plan. Ich hoffe ja, aber wie ich meine emotionen kenne wird es nur noch schlimmer, denn in stress situationen meinen sie einfach immer wieder zu kommen. Was das mädchen jetzt noch betrifft sie hatte sehr lange mit mir keinen kontakt, ich hab sie probiert immer anzuschreiben aber sie hatte nie zeit mehr und hat ausreden gesucht. Mir war klar so kann das nicht weiter gehen und ich dachte auch ich hätte mit ihr abgeschlossen aber fehlanzeige. Ich erwische mich noch sehr oft, meistens nacht's wie ich auf ihr Facebook profil gehe und ihre bilder anschaue und merke doch wie krass sie mir fehlt. Ich würd ihr gerne sagen das ich sie vermisse, das es ohne sie einfasch scheisse ist weiterzuleben. Aber die angst ist zu groß das sie mich nur auslacht. Denn ich bin ein mensch der jedem probiert alles recht zu machen und wenn ich das nicht hinkriege dann geht's mir scheisse. Und deshalb hab ich angst das sie mich auslacht und das es ihr wegen mir scheisse geht. Ich mein wenn's mir scheisse geht egal, aber wenn es jemand anderem scheisse geht dann fühl ich mich noch schlechter und es müssen ja nicht beide down sein. Ich möchte ihr ja auch nichts vermissen durch meine emotionen und gefühle. Drum bleib ich lieber still und halte keinen kontakt. Das halte ich immernoch für das beste. Gerade eben hab ich wieder gemerkt wie sehr ich sie vermisse. Ich war aufjedenfall bis vor kurzem noch bei einem psychologen er meinte auch mir geht's wieder gut, ich hatte auch jede klinik abgesagt weil ich mir dachte:"hey wenns mir gut geht nehmen sie mich und wenn ich kurz vor dem suizid steh juckt's die nicht" ich dachte einfach wieso jetzt? Ich brauch keine klinik mehr. Aber zu dem zeitpunkt jetzt merke ich es war ein fehler und ich denke dort wär ich am besten aufgehoben. Das problem ist ich möchte meiner mutter keine sorgen mehr machen also bleib ich still und fress alles in mich rein. Heute nacht wollt ich mir wieder das leben nehmen, aber der gedanke das meine mutter in eine klinik schon wieder eingewiesen wird und dann noch wegen mir würde mich fertig machen. Deshalb lebe ich noch, aber ich merke wie unerwünscht ich doch bin. Ich habe zwar vieles geändert habe mädchen angesprochen alles mögliche und habe auch eine supper nette kennengeleernt mit der ich mich auch wirklich gut verstehe, die einfach eigentlich perfekt ist. Und auch meinte villeicht wird was zwischen uns, aber ich merke einfach das ich keinen in mein herz mehr rein lassen kann, egal wie perfekt diese person ist. Ich kann es einfach nicht, deshalb bin ich auch am überlegen ob ich dir das einfach schreiben soll, ich mein ich würde ihr ja nur was vor machen und das möchte ich nicht. So jetzt sitz ich in diesem Zwiespalt, denke nur noch nach, habe heute wieder einen halben text geschrieben aber so wirklich geholfen hat es nicht. [mit text meine ich einen Rap Track, ich bin hobby mässig Rapper]. Bei mir ist es zur zeit einfach wieder so wie am anfang als ich zum psychologen gegangen bin und ich denke mir es kann nicht nur eine schwere depression sein, denn die geht normalerweise irgendwann weg, aber bei mir nicht. Dazu kommt natürlich auch noch das ich seid 2 jahren nicht drauf klar komme das meine eltern getrennt sind, denn meine mom ist psychisch krank und mein vater hat sie genau als sie in der klinik war verlassen und das kann ich ihm nurnmal nicht verzeien aber soll trotzdem mit ihm wenn er da ist einen auf vater sohn machen. Das funktioniert nicht!
So das ist meine momentane lage ich denke ich werde hier immer schreiben wenn ich mir einfach selber nicht mehr zu helfen weiss. Ein bisschen hilft's so wie rap am anfang aber ich denke auch diese Therapie art geht vorbei, leider. Aber wenigstens in diesem moment merke ich wie die trauer etwas abweicht, sie ist zwar noch da aber nicht mehr so stark wie vor diesem Text.


Hier werde ich immer das Datum und die Uhrzeit reinschreiben den ich weiss nicht wie ich hier meine zeitzone ändern kann.

Geschrieben und veröffentlicht Am: 20.07.15 Um: 06:55 Uhr